呆夢天空

還願有感&評論推薦 ：

「故事真實」很恐怖，「敘事真實」很悲哀，《還願》的核心是「愛的錯待」

這是還願下架前打的。終於有空想到整理貼一個。其實比起看遊戲當下，是被評論打到的。 

看完同事還願實況，第一層感想有特別喜歡「碼頭姑娘」，尤其是最後那句「若有來世，你還願意嗎」，唱得真是太銷魂了——只是那時我也好奇到底指涉些什麼。 

半夜看到這篇評論，鞭辟入裡，越看越明，越是心驚。看到最後第三節「核心議題——愛的錯待」 竟嗚咽起來。 

「若有來世，你還願意嗎？」(你還願意嗎？願意什麼呢？) 
我願意，但為何要來世呢？
可不可以不要來世呢…

我在想，如果當初是別顆精子受精說不定就好了：他可能會身體健康，儀表堂堂，貼心能幹，很會交際，可以幫爸爸生意幫媽媽家事，出人頭地賺很多錢，能組個很好的家庭… 

 不過我也挺過個幾波了，最近過得極好，不必擔心:) 

奇怪這種症頭是什麼 知道自己很幸福卻不快樂 壞消息是明明有好事有肯定也不振奮了 好消息是從早到晚自己別人各種打槍也以為麻木了。（該打的還是得打啊）
其實是整個人空了 覺得該放個空 因為沒什麼努力是不會被打槍的。

不喜歡發心情文 討厭討抱造成別人困擾 我知道世界對我很好 就只是 我的自卑無能又勝過了一切愛我的。

噗浪心情紀錄。對了雖然都會把重要內容備份過來；不想讓這裡的忠實讀者(?)吃虧，附上個人噗浪在側欄囉。謝謝支持

（舊圖配心情）比起轟轟烈烈的告別，更多的是漸漸默默淡淡的緣盡於此。

只是不在意的、把自己生活過得快樂就贏了…不，為什麼有輸贏呢？只是可以「努力」選擇不在意和過得快樂（結果不一定由你）。
畢竟無論身邊雲端，這裡那裡，人自來來去去。

緣盡於此，未必不再交集不再聯絡；可能還是親人、還是朋友、還是群組。只是在這樣的夜晚這樣地想起：「啊，就這樣了。」

或許我們的旅途，到此為止了。

噗浪心情雜談彙整

還在寫blog的時候，社群網站來了。我不是很信任這種瀑布式的交流平台（所以目前幾乎也只有噗浪在記事）：比較希望什麼時候的生活記錄、什麼時候的作品可以很容易找到，比如blog或pixiv。
然而看來這時代更重視當下的熱絡、吸睛和話題，不在乎留下什麼。「這樣能堆砌出什麼嗎？」或許奮力一掙真能堆出人氣或實力吧，或許大部分只享受當下的溫度吧。又或許，在這不斷競速的日子，「往後想回來尋找什麼」的機會更虛無飄渺吧。
於是漸漸不再掙扎儲存，躺下靜靜讓潮流衝過，左右無痕。

有時在噗浪吐吐心情垃圾，會特別想留下來的再搬回倉庫囉。

我信仰阿Q勝利法，我不抱期望，這是我一秒將自己劃入人生勝利組的秘方。
首先該從難以掌控(比如物質上)的期望開始，不要期待社會(你有這麼傻？)，曾以為能改變的身邊的人，and撇除你對家人的期望。
最後一步，我期望(自我牴觸的動作)你不會失去對自己精神上的期望——但其實失去也罷; 那時世界為你喝采，你自成世界的王，你會臻於美滿，你會無比堅強。

——最後一句當然是反諷。對自己失去期望的話活著意義在哪？

附贈寂寞塗鴉。A4界的邊緣呼喊世間情

新工作一個月，卻知道又有稍早進公司的同仁要離職，悶。錢和事不對等誰都知道，所以是自己好傻好奴好天真嗎。
不肯屈就低薪、會被嫌年輕人怕吃苦，覺得低薪但能學習豁出去、又被說這麼廉價不如不去。什麼「學到了就是自己的」，別人勸上工時冠冕堂皇，拿來自己說就像魯蛇的笑話。所以要怎樣？那又能怎樣？

我喜歡工作內容和挑戰，但不懂為什麼這專業如此賤價；也不喜歡因為賤價，家人一副「你看去外面做就知道了吧」的樣。從來我自己選的工作加班賤價我自己擔，也沒跟你們抱怨過好嗎。

至少做得OK成品流著我的血。
至少生命花費在值得的事物上 。
至少在想走的路上一步步茁壯 ，累積一些經驗累積一些work。
至少設計活動文宣結婚求婚什麼的，能帶那麽點幸福美好給世上。

沒有在硬ㄍㄧㄥ假裝，從來不喜歡騙人，世界這麼小大家這麼不天真，是要騙誰呢。除非麻痺除非逃避除非不去想，不然你連自己都騙不過啊。

一點雜感偷渡畫室塗鴉(5/14)。借用畫室課堂講義的場景，自行替換獸人。有些遊戲或動畫，看了角色就非敗不可（但不一定會欣賞完）；比如新光神話，比如Solatorobo。

就算難度低、有參考有得抄，從以前慘不忍睹到現在能在課堂完成這樣，還是有點感動哪。

然後想起最近愛上、不斷loop播放的一首歌：「玫瑰色的你」。這是一首寫給社運人士的歌，並得到金曲獎最佳作詞。

背景：老爸開公司，與醫院從事藥品貿易。我在外面從事美術設計，他總認為那可以當興趣、不能當飯吃。難以理解家裡好好的賺錢事業不做、硬要去領別人薪水、做養不了生活的工作。

想聊的是這件事：這陣子自家公司員工離職、轉職中的我被抓去救火。今天來了一位預計六月畢業的工讀生，是老爸的朋友讓女兒來實習。問她什麼科系，是「遊戲美術」，而且是這方面不錯的學校。瞬間爆出一堆問號⋯⋯我是不得已被自家人抓來，妳來這裡實習什麼？「我爸擔心我會找不到工作⋯⋯」「但我覺得他的顧慮很可能是對的。」

所以讓唸動畫/遊戲的子女做藥品貿易？你知道做出貨打單，可能四五十歲月薪還不到三萬嗎？各種專業像狗一樣幹一輩子、領不到三萬，是要逼死誰？

是我好傻好天真，還是這社會病到有剩？

生活爆炸，心情爆炸，連帶皮膚炎整臉爆炸。怕嚇到認識的人，今天畫室請假，去圖書館畫畫（可能還是嚇到不認識的人）。

收工時桌上也像轟炸過，照一張紀念。

轉貼自2015/7/28個人噗浪。心情文慎入。

原來就算脫離月收三或者四，吃人頭路終究「那又怎樣呢」，累積經驗「你累積了什麼」，畫那些「要幹麻呢」（fine沒錯）。

偷記一下。雖然MSN和FB都會很貼心提醒生日囉，不過收到好多朋友祝福、同時還有來自老師和學生，倒還是第一次 家人辦了個豪華聚餐，吃飯花這麼多錢，就連只犒賞自己都會心痛啊（汗）

期末成績送出去，新手上路兼職講師第一學期平安度過了…雖然每次都是趕著上課前最後一秒把投影片完成上傳（汗）學到很多，聽到同學喜歡、收到教學評鑑都滿開心地，做起來很充實，要是除以工時時薪划得來就是更理想的兼職了（活該自己花太多時間了吧）。夜校同學比起日校印象好多了，至少懂得尊重，上課不到也比打Game好嘛。幾個認識的夜校生自己都說「現在老師好可憐」，真的，比同學還擔心學期成績（當太多要報告的，什麼也沒交怎麼給分呢）。上課認真的同學當然也有，不過我一定是全班最認真的（挺）

今年過去了。好事總是有的。

感覺好像沒做什麼事，卻又不少事。年初在日本求職面試，當時沒寫下心得、之後大概也寫不了了。撤回台灣後終於把非常困擾的皮膚炎治好—健康時會忘掉這回事，但身體不舒服時對人生實在是不期不待的。

自衛文，顧名思義，保衛自己。雖然信念是分享開心的、有益的紀錄，畢竟自己不想佚失的風景還是要記在這裡呢。

突然想起不久前在哪裡寫下：「加油，是否做什麼都是半調子，是由你自己決定的！」來日本快九個月，今天灰心之際想起來，格外怵目驚心—果然還是做什麼都半調子啊。

中場休息音樂

只是想什麼後悔啊、沒盡力啊實在沒啥意義。那個當下的你既然就是那樣選擇，歷史重演一次大概也一樣吧。一切就是「你自己」決定的。

然後一切還是要繼續，看要選擇新生，或者接納。

來點個歌吧，找不到MV，可是一定要推一下。阿信的詞愈來愈神了，配上怪獸的曲依然最高。為什麼短短一首歌的詞可以埋梗有爆點又打動人心？

五月天

洗衣機
作詞：阿信
作曲：怪獸
編曲演奏：五月天+可樂 Cola Kai
鋼琴+鐵琴：怪獸+可樂 Cola Kai
和聲演唱：士杰+可樂 Cola Kai

洗衣機 穿著一身 褪色塑料壓克力
獨坐在陽台上 受 日曬風吹雨淋
電視機 孩子們目光都以他為中心
黑色簡約外型 多適合客廳

就算是吹風機 也有流線外型
緊握在手心 像跳舞親密
光榮的電唱機 晉升為古董級
典雅的中音 比誰都 更受歡迎
木訥的洗衣機 從沒有主題曲
只有風霜灰塵 讓人不想接近

從來沒有 一句的怨言 你丟多少它都洗
脫水總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機

突然想起，去大學系上BBS個人版把想念的舊文翻出來。天啊大學時的心情文更多，或許有點小白，但現在看還不覺得丟臉。至少真誠。

洗衣

「沙沙沙...」深夜，獨自一人刷洗著衣服。每一刷每一刷很用力的搓下去。

常常聽見媽媽在後陽台洗衣服。從我生下來至今二十年，一家四口的衣服都交給她一個人洗。就算早些她有在外頭上班的時候，也是一到家把衣服換了，就把到衣服搬到後陽台。有時候真的太累到家就不省人事，也是清早就爬起來洗衣，小時候不知道有多少個早晨是被這樣的聲音吵起來的。高中時曾去外國遊學，回來後好奇的問她﹕「為何要那麼辛苦？為什麼不直接丟到洗衣機就好了呢？我在國外寄宿家庭都這樣子的。」她笑著說﹕「那樣洗不乾淨的。」當時心裡不服氣﹕別人還不都這樣？何必自找苦吃呢？

現在我是個外宿的大學生，洗自己衣服當然責無旁貸。現在終於知道洗我的衣服是多麼累人的事情。從生下來我就患有異位性皮膚炎，小時候甚至可以說體無完膚，到了現在，身上還是常常因為抓癢而留下一處又一處的傷口。血跡，我的衣服上也就跟著留下一片又一片的血跡。雪白的衣服上那一塊怵目驚心的殷紅，真是洗衣服的夢魘。別妄想可以直接丟洗衣機，一定要把衣服拎起來，仔細檢查哪裡有貼過傷口的殘跡，然後鋪在洗衣板上，用肥皂拭過一遍，開始使勁猛刷。刷刷刷...或者再抹再試，或者用洗衣版搓，要堅持與頑強的它周旋，甚至刷到手臂無力，甚至刷到衣服破損...

你想起JK羅琳的催狂魔，希望、活力與體溫都被吸走。獨在一幢空蕩陰暗的房子，外面的歡樂與陽光，隔著玻璃進入與我無關的冷眼。醒了接著想睡，以免面對。知道該有作為，但無力改變。想回應周圍，可拉不動臭臉。好奇一切的成因，卻甚至不知道為什麼會，這一副死樣子迎向逃不掉的世界。

今天最美的掙扎。
      

為了不污染（噗浪）河道，還是在自家亂丟好了。公視的「司馬庫斯」紀錄片只看到後面2/3，很舒服，可惜我不會構圖和野景，當心情塗鴉好了。

祖靈啊，願祢安息，請安頓我，託付與祢。

以下心理垃圾。不會日文很難過，不會畫畫很難過，無行動力很難過，無能又愛亂想更難過。要笨，乾脆笨到對自己無知覺好了。話語剛落，又想到答應不攻擊自己的，嘖。這種心理自殘不時發作超麻煩，有必要拾回幾本抗憂鬱書目重新開始。憂鬱程度會和目標明確度成反比，你一定還不知道你要什麼。

還在找打心裡肯定自己的方法。