目前分類:心情 (39)

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奇怪這種症頭是什麼 知道自己很幸福卻不快樂 壞消息是明明有好事有肯定也不振奮了 好消息是從早到晚自己別人各種打槍也以為麻木了。(該打的還是得打啊)
其實是整個人空了 覺得該放個空 因為沒什麼努力是不會被打槍的。

不喜歡發心情文 討厭討抱造成別人困擾 我知道世界對我很好 就只是 我的自卑無能又勝過了一切愛我的。

20180630_蘇皮坐姿(Scan).jpg

 

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噗浪心情紀錄。對了雖然都會把重要內容備份過來;不想讓這裡的忠實讀者(?)吃虧,附上個人噗浪在側欄囉。謝謝支持


(舊圖配心情)比起轟轟烈烈的告別,更多的是漸漸默默淡淡的緣盡於此。

我們的冒險-到此為止了.jpg

只是不在意的、把自己生活過得快樂就贏了…不,為什麼有輸贏呢?只是可以「努力」選擇不在意和過得快樂(結果不一定由你)。
畢竟無論身邊雲端,這裡那裡,人自來來去去。

緣盡於此,未必不再交集不再聯絡;可能還是親人、還是朋友、還是群組。只是在這樣的夜晚這樣地想起:「啊,就這樣了。」

或許我們的旅途,到此為止了。

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噗浪心情雜談彙整

還在寫blog的時候,社群網站來了。我不是很信任這種瀑布式的交流平台(所以目前幾乎也只有噗浪在記事):比較希望什麼時候的生活記錄、什麼時候的作品可以很容易找到,比如blog或pixiv。
然而看來這時代更重視當下的熱絡、吸睛和話題,不在乎留下什麼。「這樣能堆砌出什麼嗎?」或許奮力一掙真能堆出人氣或實力吧,或許大部分只享受當下的溫度吧。又或許,在這不斷競速的日子,「往後想回來尋找什麼」的機會更虛無飄渺吧。
於是漸漸不再掙扎儲存,躺下靜靜讓潮流衝過,左右無痕。

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有時在噗浪吐吐心情垃圾,會特別想留下來的再搬回倉庫囉。

我信仰阿Q勝利法,我不抱期望,這是我一秒將自己劃入人生勝利組的秘方。
首先該從難以掌控(比如物質上)的期望開始,不要期待社會(你有這麼傻?),曾以為能改變的身邊的人,and撇除你對家人的期望。
最後一步,我期望(自我牴觸的動作)你不會失去對自己精神上的期望——但其實失去也罷; 那時世界為你喝采,你自成世界的王,你會臻於美滿,你會無比堅強。


——最後一句當然是反諷。對自己失去期望的話活著意義在哪?

附贈寂寞塗鴉。A4界的邊緣呼喊世間情

20180112_A4界的邊緣呼喊世間情.jpg

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20161119_Draft.jpg

新工作一個月,卻知道又有稍早進公司的同仁要離職,悶。錢和事不對等誰都知道,所以是自己好傻好奴好天真嗎。
不肯屈就低薪、會被嫌年輕人怕吃苦,覺得低薪但能學習豁出去、又被說這麼廉價不如不去。什麼「學到了就是自己的」,別人勸上工時冠冕堂皇,拿來自己說就像魯蛇的笑話。所以要怎樣?那又能怎樣?

我喜歡工作內容和挑戰,但不懂為什麼這專業如此賤價;也不喜歡因為賤價,家人一副「你看去外面做就知道了吧」的樣。從來我自己選的工作加班賤價我自己擔,也沒跟你們抱怨過好嗎。

至少做得OK成品流著我的血。
至少生命花費在值得的事物上 。
至少在想走的路上一步步茁壯 ,累積一些經驗累積一些work。
至少設計活動文宣結婚求婚什麼的,能帶那麽點幸福美好給世上。

沒有在硬ㄍㄧㄥ假裝,從來不喜歡騙人,世界這麼小大家這麼不天真,是要騙誰呢。除非麻痺除非逃避除非不去想,不然你連自己都騙不過啊。

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一點雜感偷渡畫室塗鴉(5/14)。借用畫室課堂講義的場景,自行替換獸人。有些遊戲或動畫,看了角色就非敗不可(但不一定會欣賞完);比如新光神話,比如Solatorobo。

20160514_02.jpg

就算難度低、有參考有得抄,從以前慘不忍睹到現在能在課堂完成這樣,還是有點感動哪。

然後想起最近愛上、不斷loop播放的一首歌:「玫瑰色的你」。這是一首寫給社運人士的歌,並得到金曲獎最佳作詞。

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背景:老爸開公司,與醫院從事藥品貿易。我在外面從事美術設計,他總認為那可以當興趣、不能當飯吃。難以理解家裡好好的賺錢事業不做、硬要去領別人薪水、做養不了生活的工作。

想聊的是這件事:這陣子自家公司員工離職、轉職中的我被抓去救火。今天來了一位預計六月畢業的工讀生,是老爸的朋友讓女兒來實習。問她什麼科系,是「遊戲美術」,而且是這方面不錯的學校。瞬間爆出一堆問號⋯⋯我是不得已被自家人抓來,妳來這裡實習什麼?「我爸擔心我會找不到工作⋯⋯」「但我覺得他的顧慮很可能是對的。」

所以讓唸動畫/遊戲的子女做藥品貿易?你知道做出貨打單,可能四五十歲月薪還不到三萬嗎?各種專業像狗一樣幹一輩子、領不到三萬,是要逼死誰?

是我好傻好天真,還是這社會病到有剩?

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生活爆炸,心情爆炸,連帶皮膚炎整臉爆炸。怕嚇到認識的人,今天畫室請假,去圖書館畫畫(可能還是嚇到不認識的人)。

收工時桌上也像轟炸過,照一張紀念。

20160326_石牌圖書館2.JPG

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轉貼自2015/7/28個人噗浪。心情文慎入。

原來就算脫離月收三或者四,吃人頭路終究「那又怎樣呢」,累積經驗「你累積了什麼」,畫那些「要幹麻呢」(fine沒錯)。

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記一下。雖然MSN和FB都會很貼心提醒生日囉,不過收到好多朋友祝福、同時還有來自老師和學生,倒還是第一次 家人辦了個豪華聚餐,吃飯花這麼多錢,就連只犒賞自己都會心痛啊(汗)

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末成績送出去,新手上路兼職講師第一學期平安度過了…雖然每次都是趕著上課前最後一秒把投影片完成上傳(汗)學到很多,聽到同學喜歡、收到教學評鑑都滿開心地,做起來很充實,要是除以工時時薪划得來就是更理想的兼職了(活該自己花太多時間了吧)。夜校同學比起日校印象好多了,至少懂得尊重,上課不到也比打Game好嘛。幾個認識的夜校生自己都說「現在老師好可憐」,真的,比同學還擔心學期成績(當太多要報告的,什麼也沒交怎麼給分呢)。上課認真的同學當然也有,不過我一定是全班最認真的(挺)

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年過去了。好事總是有的。

002

感覺好像沒做什麼事,卻又不少事。年初在日本求職面試,當時沒寫下心得、之後大概也寫不了了。撤回台灣後終於把非常困擾的皮膚炎治好—健康時會忘掉這回事,但身體不舒服時對人生實在是不期不待的。

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衛文,顧名思義,保衛自己。雖然信念是分享開心的、有益的紀錄,畢竟自己不想佚失的風景還是要記在這裡呢。

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然想起不久前在哪裡寫下:「加油,是否做什麼都是半調子,是由你自己決定的!」來日本快九個月,今天灰心之際想起來,格外怵目驚心—果然還是做什麼都半調子啊。

中場休息音樂

只是想什麼後悔啊、沒盡力啊實在沒啥意義。那個當下的你既然就是那樣選擇,歷史重演一次大概也一樣吧。一切就是「你自己」決定的。

然後一切還是要繼續,看要選擇新生,或者接納。

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點個歌吧,找不到MV,可是一定要推一下。阿信的詞愈來愈神了,配上怪獸的曲依然最高。為什麼短短一首歌的詞可以埋梗有爆點又打動人心?


五月天

洗衣機
作詞:阿信
作曲:怪獸
編曲演奏:五月天+可樂 Cola Kai
鋼琴+鐵琴:怪獸+可樂 Cola Kai
和聲演唱:士杰+可樂 Cola Kai

洗衣機 穿著一身 褪色塑料壓克力
獨坐在陽台上 受 日曬風吹雨淋
電視機 孩子們目光都以他為中心
黑色簡約外型 多適合客廳

就算是吹風機 也有流線外型
緊握在手心 像跳舞親密
光榮的電唱機 晉升為古董級
典雅的中音 比誰都 更受歡迎
木訥的洗衣機 從沒有主題曲
只有風霜灰塵 讓人不想接近

從來沒有 一句的怨言 你丟多少它都洗
脫水總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機

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然想起,去大學系上BBS個人版把想念的舊文翻出來。天啊大學時的心情文更多,或許有點小白,但現在看還不覺得丟臉。至少真誠。

 


洗衣

「沙沙沙...」深夜,獨自一人刷洗著衣服。每一刷每一刷很用力的搓下去。

常常聽見媽媽在後陽台洗衣服。從我生下來至今二十年,一家四口的衣服都交給她一個人洗。就算早些她有在外頭上班的時候,也是一到家把衣服換了,就把到衣服搬到後陽台。有時候真的太累到家就不省人事,也是清早就爬起來洗衣,小時候不知道有多少個早晨是被這樣的聲音吵起來的。高中時曾去外國遊學,回來後好奇的問她﹕「為何要那麼辛苦?為什麼不直接丟到洗衣機就好了呢?我在國外寄宿家庭都這樣子的。」她笑著說﹕「那樣洗不乾淨的。」當時心裡不服氣﹕別人還不都這樣?何必自找苦吃呢?

現在我是個外宿的大學生,洗自己衣服當然責無旁貸。現在終於知道洗我的衣服是多麼累人的事情。從生下來我就患有異位性皮膚炎,小時候甚至可以說體無完膚,到了現在,身上還是常常因為抓癢而留下一處又一處的傷口。血跡,我的衣服上也就跟著留下一片又一片的血跡。雪白的衣服上那一塊怵目驚心的殷紅,真是洗衣服的夢魘。別妄想可以直接丟洗衣機,一定要把衣服拎起來,仔細檢查哪裡有貼過傷口的殘跡,然後鋪在洗衣板上,用肥皂拭過一遍,開始使勁猛刷。刷刷刷...或者再抹再試,或者用洗衣版搓,要堅持與頑強的它周旋,甚至刷到手臂無力,甚至刷到衣服破損...

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想起JK羅琳的催狂魔,希望、活力與體溫都被吸走。獨在一幢空蕩陰暗的房子,外面的歡樂與陽光,隔著玻璃進入與我無關的冷眼。醒了接著想睡,以免面對。知道該有作為,但無力改變。想回應周圍,可拉不動臭臉。好奇一切的成因,卻甚至不知道為什麼會,這一副死樣子迎向逃不掉的世界。

今天最美的掙扎。
最美的掙扎.jpg       

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了不污染(噗浪)河道,還是在自家亂丟好了。公視的「司馬庫斯」紀錄片只看到後面2/3,很舒服,可惜我不會構圖和野景,當心情塗鴉好了。

祖靈啊,願祢安息,請安頓我,託付與祢。

祖靈(鉛筆稿)-Temp01.jpg

以下心理垃圾。不會日文很難過,不會畫畫很難過,無行動力很難過,無能又愛亂想更難過。要笨,乾脆笨到對自己無知覺好了。話語剛落,又想到答應不攻擊自己的,嘖。這種心理自殘不時發作超麻煩,有必要拾回幾本抗憂鬱書目重新開始。憂鬱程度會和目標明確度成反比,你一定還不知道你要什麼。

還在找打心裡肯定自己的方法。

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